среда, 01 апреля 2020
03:42

я напоминаю про свой дыбр, потому что это единственное место, где меня тянет писать о себе и своих мыслях что-то больше двух предложений.

dybr.ru/blog/sai_teadvuse/

URL
понедельник, 03 февраля 2020
18:50

dybr.ru/blog/sai_teadvuse

Я все. В дайры больше не могу. Буду пробовать в дыбр. Еслт кто- о из вас там есть, то буду рада полписаться :3

URL
суббота, 28 декабря 2019
04:56

Дайри пытается перенсти в архив мой бложек. И я вроде понимаю. Но нет. Не сегодня х3

URL
воскресенье, 23 декабря 2018
14:31

Ребяяятаааа.
Помните все эти посты, где я пишу, что мне лучше? Забудьте. Только сейчас мне стало хорошо. Не нормально, а заебись.

Я так себя не чувствовала уже года два.

Плюйте в лицо всем, кто говорит человеку с депресией «ну ты просто делай», ну ты просто. (Я знаю, вы и так плюете, но на всякий. Можно и два раза)

Когда у тебя нормальная химия в голове, правильные решение и действия приходят сами.

Мне жаль себя прошлую. Я столько раз безуспшно пыталась выдавить из себя хорошее настроение, активность, сексуальность, социальность, спокойствие просто усилием воли. Сейчас не нужно никаких усилий. Все своим чередом и на своем месте.

И как я писала раньше, но просто с новым уровнем осознания происходящего: пиздец подкрадывпется незаметно. Просто ты в течение года или двух каждый день чувствуешь себя чууууууть хуже. И еще чуть хуже. И еще. А потом понимаешь, что все вроде плохо, но это, наверное, норма. И подсознательно содргаешься от перспективы остаться таким навсегда.

Лечитесь, если чувствуете себя не очень. Лечитесь. Это пиздец. Это не норма и никогда ей не будет. Может и должно быть лучше.
Конечно, лучше это с врачом делать, а не как я. Но как получится.

Настроение посто хорошее и хочется, чтобы у всех так было.



Алсо до последнего не хотелось говорить, что это все депрессия. А если и депрессия, то так, легкая, ничего такого. Очень не хотелось показаться позером. Хотя разница в жизни наступила колоссальная. И никак кроме прошедшей депрессии это объяснить нельзя.

URL
среда, 31 октября 2018
21:26


Предсказание Хэллоуин



думала, что щас запощу в закрыточке, посмотрю, чо-как, и удалю

но нет. это слишком эпично резонирует с моим состоянием хддд

URL
вторник, 23 октября 2018
11:53

жрямкаю деприм уже месяц. раньше дропала на этом, сейчас псмотрела еще меднауки и поняла, что нужно подольше попить. хорошо, что я мало выхожу из дома, ща почти зима и у меня тональник с спф, а то зверобой повышает светочувствительность, в общем, паранойю.

что хотела сказать. тк обстановка улучшилась заметно, а я пью таблеточки, то состояние тоже стало лучше.
например, последние полгода думала, что у меня дичайше обострился когда-то диагностированный остеохондроз, постоянно болела голова. и спина, и желудок, и кончености, шея, зубы, да что только не болело каждый день. я даже в больничку начала ходить к терапевту и анализы сдавать, чтобы меня попустило мб.

а сейчас. сейчас боли прекратились почти. это даже неловко, жаль на эту хуйню нельзя влиять силой воли. у меня были подозрения, что это психика так шалит, но не настолько же!!!1111111!!11

причем еще хуже, что я на распознала это раньше. ведь при окончании вышки на момент написания диплома у меня была дичайшая похожая мигрень. но тогда был чужой прозак на руках, и я решила, что да и похуй, буду пить его, тк обезболивающие не работают. и да, боль прошла.
просто я не думала, что это повторится и будет развиваться так плавно.


фуф. причем есть стори (не моя) похода на прием к психотерапевту в гос клинику, где человеку сказали так: НУ РАЗ САМ ПРИШЕЛ, ЗНАЧИТ НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕССИИ, ИДИ. хотя у меня есть основания полагать, что как раз она тогда и была, пусть и не в форме "не могу ходить", но что-то около уже.



да что говорить про этих дохутров государственных. они ваще не огонь почти все.
даже я сижу и думаю, что а, ну раз это была психика, значит нужно было как-то постараться, и не испытвать эту боль =________+




URL
среда, 26 сентября 2018
23:50

хорошо, что есть новопасситы и депримы всякие.
хожу как по квестам за депримом по ближайшим районам. если он есть в каких-то апеках, но в количестве одной штуки, лол. хорошо, что есть покемон го и выход на улицу стал интеренее :D

хотя это такая ахуенная вещь (деприм), если не умеешь покупать что-то без рецепта.
начал вот помогать. так любопытно наблюдать ход мыслей под успокоительным и без. если без деприма я бы в совершенно аналогичной ситуации загналась на несколько дней с последующими слезами и упадком сил, то под подобными веществами этого просто не происходит. ты видишь под таблетками не только бездну, и, соответственно, не падаешь в нее, а идешь другим путем. более адекватным, приятным и спокойным.

никак не возьму в толк, почему про это средство можно узнать лишь случайно. причем действие такое мягкое, не то что прозак когда-то, от которого меня превратило в серую безэмоциональную массу.


я, конечно, могу повторяться насчет этого всего. но меня каждый раз поражает с новой силой, что можно жить, не падая с края в пиздец. отельное напряжение вызывает тот факт, что не падать я могу пока только с таблетками. без них - пиши пропало D: на терапию не могу решиться. в бесплатную медицину не хочу, а на платную нет денег (АХАХАХ, а что у меня там? легкая депрессия? интересно, почему это)


URL
вторник, 18 сентября 2018
11:35

а еще, молодость - это, конечно, классно, и совсем не хочется, чтобы тело старело, но при этом состояние моей головы нравится мне намного больше сейчас, нежели 8 лет назад.

как же там засрано-то было. и сейчас есть, что разобрать, но чувствую себя свободнее что ли. меньше вот этого "что люди-то подумают?". хотя раньше каждый свой шаг, увлечение, интересы, себя в конце-концов я взвешивала на этих весах. надеюсь, дальше будет лучше.


URL
11:31

заметила, что иногда веду себя так, как будто надо мной стоит кто-то с плеткой и заствляет что-то делать. а я упорно не хочу это делать, но надо, и вот я трачу кучу сил, чтобы преодолеть это "нихачу", и безмерно устаю.
так не во всем, но во многом, что касается каких-то мелких дел: помыть посуду, разобрать стирку.

и только недавно до меня начало доходить, что никого с плеткой нет. что я теперь взрослая и нет больше строгого родителя, который требует порядка в комнате или вроде того.
это понимание заставило задуматься над тем, хочу ли я что-то сделать сама или же мне пофиг. и что вы думаете? если вдруг желание что-то сделать обнаруживаю внутри себя, то заставлять себя не приходится, и даже наоборот, можено не устать от дела, а отдохнуть и порадоваться результату, а не чувствовать себя измочаленным и поруганным хддд

надо бы такое с рисовачем попробовать переосмыслить. потому что уже давно засело в голове, что нужно много рисовать, еще больше, большееее, БОЛЬШЕ, потому что так "надо". а лучше бы найти в себе свое "хочется".



URL
пятница, 07 сентября 2018
11:02 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 13 августа 2018
01:23

я хз, то ли у нас район на самом деле не шик. то ли это просто тенденция всей москвы (может вы скажете, а то я не в курсе)
но ощущения безопасности вечером на улице стало меньше. да и днем тоже. куча граждан снг лупят глаза и не стесняются, какой-то быдло-хмырь без зубов клеится к девочке 10 лет и рассказывает ей, какой у нее красивый загар ??????? пришлось подойти и проявить интерес. после новости, что тян-то с родителями и просто стоит их ждет, а я как бы стою рядом и мне не похуй, хмырь скрылся.
только что на улице истошно вопила девушка D: причем не просто ахахахихихиххаааа, а прям "больно", "помогите" в истерике во все горло и тд. какая-то машина начала сигналить и вроде прекратилось, надеюсь, с ней все хорошо и ей помогли :с я подумала, что нужно звонить в полицию, но даже не знаю, куда их вызывать. говорить, что девушка кричала, приезжайте посмотрите? они на такое отреагруют вообще? :с

в общем, стремнота


URL
вторник, 22 мая 2018
01:11

вау!
неужели совпало так, что я хочу написать пост и при этом сижу за пк! ухты!

обычно мысли о постах настигают меня в кроватке, я засыпаю, а не следующий день писать уже ничего и не хочется.

на самом деле я хотела написать о своих друзьях. но не живых хдд и не мертвых хддддд
моими постоянными спутниками и братюнями за последний, весьма нелегкий и стрессовый год, полный переживаний, стали деприм и мексидол. новопассит еще, ага.

деприм появился раньше всего, и с его появлением я вдруг узнала, каково это - видеть надежду в будущем, а не жить в болоте и ощущении, что все полимеры просраны, а я ничего не смогу исправить.

деприм - это такой ками-сама, который помог мне делать больше, больше верить в хорошее, почти расстаться с мыслями о селфхарме и всякими суицидальными идеями, которые я не собиралась воплощать в жизнь, но думать о которых было мазохистически приятно.

о деприме я узнала из видосов Тетюшкина, психотерапетва, о котором часто упоминает Рина Драгунова. деприм - легкий антидепрессант на основе зверобоя. продается без рецепта.
о зверобое, как траве именно, я знала уже очень давно, пыталась заваривать, но эффект был слебенький. зато таблеточки намного мощнее.

в общем-то и все. такая простая растительная вещь оказала на меня охуительнейшее действие. мозг словно клацнул и усе. причем принимать можно довольно долго, но даже после окончания курса действие продолжительное остается.

причем я помню, как когда-то пробовала прозак и он был по действию хуже, отбивал аппетит и просто все делал сереньким, а не вдохновлял. я хз, поч. просто вспомнила.


а мексидол появился недавно и помог с астеническим синдромом. пить можно по одной таблеточке утром, но не стоит мешать со зверобоем, его можно днем и вечером тогда. ну и настроение с мексидолом иногда становится не просто "так. все пиздец, но я прорвусь", а внезапно "уиии. как классно жить. уииии. хорошее настроение! уииииииии". это хоть и редко бывает, но я что-то вообще забыла, каково это О________о


мексидол применяют для кучи всего, продают тоже без рецепта, как сказал доктор: как глицин, но мощнее. и как раз еще хорош при остеохондрозе, который меня последнее время совсем одолел.





URL
среда, 09 мая 2018
12:01

жаль, что у дайри нет приложения (под айос)
я бы сюда раз в 100 чаще заходила. на пеке просто забываю иногда открывать дайры.

и, если бы рекламку туда прикрутили, то могли бы нехило монетизировать все. эхех


URL
вторник, 08 мая 2018
20:28

начала разгребать старые заказы.

один эпик (для меня) иллюстрация по евангелиону на заказ. оочень сложно, очень долго.

второй - слоты. да, эти слоты меня не отпускают ваще никак. потому что помимо графики нужна еще анимация. и сначала все было просто, пока не выяснилось, что это суперскучно и муторно для меня. теперь уделяю по часу в день, чтобы продвигаться. осталась анимация одной карточки. предвижу попаболь, тк анимировать нужно руку зомби, хехех. но мотивирует, что это последняя фигнюшка + правки возможно.

поняла еще давно, что по баблу очень мало платят для такого объема работы. ну хуй бы с ним, я и этому была рада. но потом еще выяснила, что они не дают ссылок на финальую сборку и вообще не называют, кому пилят. есть предположение, что плтатят за проект больше, просто они часть денег забирают себе , а на аутсорс отдают за смешные деньги. возможно, поэтому так долго меня ждут :D
в общем, бубубубу

зато! освоила внезапно аналог спайна, драгон бонс, но суть одна ваще. в случае чего не растеряюсь теперь, но постараюсь анимацию больше не брать. нереально скучно, и возникает чувство, что проебываешь время, и скилл не качается.

начала снова уделять внимание прокачу по плану. на очереди текстуры! и тут внезапно захотелось допилить два недорисованных кубика со скиллзапа. а там уже решила перерисовать тыковку и тортик, потому что ну! что ж они такие некрасивенькие вышли Q_____Q мне даже хотелось перепройти курс от обиды. слава б-гу, хватило решения просто с кубами разобраться.


URL
суббота, 14 апреля 2018
19:34

что-то моя первая работа не очень удалась.

вдохновилась постом Ксении про эмоции и решила тоже сюда их отнести немножко, прожить. потому что у Ильи в какой-то момент начали сдавать нервы, хотя он и старался все выслушивать.

вышло много переработок, и супер тупое руководство, начиная от глав всей недокомпании и заканчивая микроменеджментом. ну ладно, местами было ок, не все говно, но, блят, ты с красными глазами пилишь задачу, которую вообще ненавидишь и не подписывался, а тебе еще капсом пишут в общй чат за 5 мин до дедлайна, где твой кусок. ну епте. он пиздец огромный был, извините, что не успела.

касалось все, кстати, дизайна сайта. ну, хренли, вы ж художники, ну-ка заебеньте нам сайте по-бырому за день, а то мы уже пустили контекстную рекламу, а сайт ниоч и нам нжно СРОЧНА, СРОЧНАА поменять. и так почти каждый день: безумные задачи, переработки, усталось, утверждение арта хуй пойми кем из главных, у которых каша в голове и ноль пониания, как должно быть

я на самом деле до сих пор горю. еще там в лиды выбилась дама, которая сначала вела себя ок, а потом поперло хамство. она посмотрела 2 видоса про композу и цвет, пусть и хороших, но два, и после этого возомнила себя гуру и начала позволять комменты к работе в силе "ну вам бы поучиться, а то так и будете за 300 рублей заказчикам картинки рисовать". ну, ахуеть. я тогда была на выходном, но наблюдала все в чатике в прямом эфире.
и самая большая задевшая мою гордость нелепость, когда была задача за один день зафигачить голограмму замка мне от лида посыпались какие-то правки, которые не очень роляли, но были времязатратными (наперед - лид почти не умеет рисовать ручками и иногда плохо представляет, сколько времени займет задача, с этим было много связано уже косяков) и я сказала, что за сегодня не успею. и хотя результат руководителю понравился, на следующем созвоне от лида прозвучала фраза, что вышло ГОВНО. говно, понимаете? да этот лид сама бы просто это сделала, она даже в тех правках не смогла объяснить, что не так. и тут бац.
ну, а "от общего к частному" лид и не слышала, все делали кусками по ее руководству, а потом еще художники были виноваты, что чот ниоч.

только несколько плюсов было в эой работе. зп, понимание, что я могу фигачить и возможность заобщаться с хорошими художниками :333

а так пиздец и мракобесие. я в итоге почти все выходные болелела, нервичала и отходила от работы. и когда дошло до "вышло говно" я совсем закончилась. еще пару дней мучилась, пока решался вопрос, а будут ли деньги дальше, и в итоге решила уволиться, доделать старые заказы и еще попытать счастья на фрилансе. упало тестовое от крутой компании. не думаю, что справлюсь :с но хотя бы потом положу еще работку в портфолио.

а если захотите хлеба и зрелищ, то тут еще есть: vk.com/sixty_seven?w=wall-112267902_226


URL
воскресенье, 18 февраля 2018
22:55

мощно вкачала скиллуху на слотах.
хорошо, что ребята так свободно относятся к срокам.

мне уже плевать на все (в частности на бабло, оно и так небольшое). я рада, что не стала оставлять многое так, как есть. а все перербабатывала. пришлось много дурной работы проделать и много раз перерисовать одно и то же, но уже сейчас вижу, как окупились труды.

алсо. наконец-то разработала поэтапный пайплайн для рисования всего. вот ваще всего, чего угодно.
он комплексный, и не все этапы могу на хорошем уровне реализовать, но уже само его наличие помогает сделать результат качественнее И, САМОЕ ГЛАВНОЕ, снять ту гнетущую и супер выматывающую тревогу, которая мешает рисовать и получать удовольствие от процесса.

ну и, офк, не последнюю роль в этом сыграл курс скиллзапа. все чаще его вспоминаю и думаю о том, как же так много всего полезного, что даже не сразу легло в голову.

теперь в ближайшем будущем хочу пройти курс по рисунку от скиллзапа и может 6 к потратить на курс смирнова, чтобы закрепить азы рендера и мб чего нового узнать.

в идеале бы пройти курс по персонажке первого уровня, окружению. и мою любовь, до которой еще качаться и качаться, - курс по персонажке от Лебидько второго уровня.
но это уже супер отдаленное будущее не раньше следующего года, потому что у нас все еще пиздец тут, а три вышеперечисленных курса вместе стоят целую соточку уже. что как бэ не вписывается в наш куцый бюджет ваще.
но мечать не вредно :eyebrow:

вообще с курсами прокач быстрее идет, чем если самостоятельно биться в муках.

а ещееееееее. в будущем уже далеком, в котором я крутан, а не начинающий художик, было бы здорово пощупать традишку и масло. а то масло никогда не.


URL
среда, 17 января 2018
19:48

жесткий диск приказал долго жить.
и что-то разочаровал меня мой леново :с на остальных ноутах старых ничего не отваливалось ни разу, а тут за 3 года два раза отвалился жесткий диск.
хотя дело мб не в леново, хз.

узнала, что для активации винды на новом жестком ничего не нужно, только образ, а ключ вшит в материнку.
весьма неплохо. поддержка майкрософт тоже порадовала, профессиональные ребята.

буду тестить сегодня образ 10ой винды на запуск. если пойдет не так, то придется попросить у поддержки образ 8.1. энивей, лицензия будет восстановлена. а то не люблю я с пиратскими версиями возиться.


на фоне этого села порисовать на старый маленький асус и... в общем, он оказался быстрее нового и более мощного леново :D кажись, все из-за долго агонируещего жесткого. так что оно, наверное, и к лучшему все.
ну и, офк, за день "до" мне показалось, что жесткий издает странные звуки, и я сразу забэкапила все файлы. вот такая я молодец епте




URL
вторник, 02 января 2018
16:25

а ещееееееееееее

всем известная но-шпа имеет в качестве основного действующего вещества дротаверин
при это сама но-шпа может стоить от соточки, в то время как дротаверин - 14 рублей.

ну и хуй бы с ним, скажете вы.
но сам по себе дротаверин по отзывам уже десяти или около врачей, с которыми мы столкнулись, - достаточно вредная устаревшая фигня с побочками, которую лучше не принимать.

как успела понять, сейчас топчик - это дюспаталин.

URL
16:15

чота я отрастила себе волосы длинные и все равно ношу их в хвосте.
хотя мне нравилось всегда, как выглядят распущенные длинные, ну и ради этого отращивала же.

в итоге на нг чуток выпила и в пограничном состоянии сознания поняла, что в голове есть установка, что длинные волосы - это для какой-то другой Леры, та Лера красивая, поэтому ходит так, а эта Лера не очень.
надеюсь, не звучит как бред сумасшедшего хддд

то же самое с весом. это слишком круто, быть меньше, более худой - это не для меня.
"я толстая и вообще не очень" - это мой обычный ход мыслей

решила попробовать в новом году ходить с распущенными волосами, кекс. потому что мне нравится именно так. и я все детство так мечтала ходить, но было нельзя. ну, вы знаете это. (наверное). "волосы в рот попадут, волосы в лицо лезут, неаккуратно и некрасиво, завяжи, заколи, убери" и тд
+ это еще дело привычки, я только спустя почти год привыкла к себе без очков. думаю, с волосами та же фигня, когда привык их всю жизнь в хвосте держать. возможно, нужно пересилить и вывести новую привычку, тк очень хочется.

URL
суббота, 30 декабря 2017
16:35

а вот и саммари! епте!

ничего не успела толком до нг, и чуть не померла от стресса, но вроде ок.
хочу еще больше рисовать, хочу наконец получать бабло за это дело (нормальное) (ну как нормальное, щоб не 2-3 тыщи раз в год, грубо говоря) но вроде все к этому и идет.

по поводу текущего заказа слотов дико переживала, в итоге не выдержала и спросила, НИЧЕГО ЧТО Я ТАКОЙ СЛОУПОК
оказалось, что я ваще ок и иду по скорости с остальными художниками, в общем, меня расслабило и я хоть почувствовала себя молодцом немножко ^_______^

много хочу в новом году. в основном денег. но не меньше забороть себя и приступить к иллюстрациям и окружению. предпосылки уже есть, но нужно волевое усилие прям, чтобы не бояться. люблю иллюстрации, их интересно рисовать.




а еще за весь год у меня был только один затяжной артблок на 2-3 недели. и несколько маленьких. если сравнивать с предыдущим, в котором у меня артблоков накопилось чуть не на полгода страданий и нерисовача, то это ахуительный прогресс с точки зрения эмоций, которому я безумно рада. надеюсь, что дальше буду рисовать еще больше, лучше, и вообще!

URL