Воздушный змей

Ты разрываешь цепи всех невзгод
И удивленно радуешься змею,
Который разрезает небосвод,
Спокойно в облаках под солнцем рея.

_____________________________________________________________________________

Огонь в сердцах наших пылает
И освещает трудный путь.
За поворотом мысль взлетает,
Мешая судорожно вздохнуть.





URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:02 

в скиллзапе начались свои кубики и я дико затормозила. копии неплохо получаются, а вот свое - пиздец страшно облажаться.
обычно я под рисование слушаю музыку, смотрю стимы с художники от цгспик, подкасты слушаю. а тут все надоело и я не могла.
и меня спас окко на телефоне. иисусья благодать как она есть! подрубаешь на телефоне перед планшетом фильмец ненапряжный (например, белоснжека и охотник 2, который давно хотелось глянуть вопреки здравому смыслу) и погружаешься на 2 часа в процесс. и все. фильмец перебивает внутренние терзания по поводу результата, они не мешают и дело идет. мой персональный рецепт борьбы с прокрастинацией.

а то ж хочется нарисовать тыкву как блиизы это сделали для хартстоуна, а получается хоть и не совсем говно, но не так здорово. и это все дизморалит жутко.




11:50 

я и раньше читала, что депрессия - это невыносимая серая херня, которая высасывает радость из жизни.
но мне почему-то никто не сказал, что это происходит не "хуяк" и радость отрезало, а очень медленно и постепенно.
почему это важно знать? потому что постепенно все, что меня радовало и приносило удовольствие перестало это делать (ебля, еда, гуляния и т.д.). и ловушка в том, что ты сначала не замечашь, тебе просто чуть менее приятно каждый раз, но не сильно, и ты думаешь, ну просто настроение не очень или еще что-нибудь. ТЫ ДУМАЕШЬ ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНО. что ты, блят, всегда такой, что жизнь она была и будет такой всегда. тебе местами все еще приятно что-то, но просто не так, а при этом "как приятно может быть" ты уже и забыл вообще.
и в общем, недавно случилось что-то, что начало меня немного приводить в чувство, по чуть-чуть тоже, но, блять, это как сожрать кусок радуги. как упороться не упарываясь. причем это особенно почувствовалось в ебле. пиздец, какое все приятное. как же все кайфово, а не просто норм, как обычно. оно всегда так было? кажется, что и было когда-то. просто удивительно.

я не знаю. просто очень хотела запечатлеть это все, потому что теперь больше понимаю чуваков, у которых проблемы с депрессией. ты просто становишься инвалидом и долго этого не понимаешь. на фоне этого все советы а-ля мысли позитивно, вызывают только смех. у тебя мозг кособочится и больше не делает тебе радостно и приятно, да ты вообще в такой ситуации не особо решаешь, как тебе мыслить и как себя чувствовать.



22:02 

я сегодня впервые заказала уборку на дом.
если честно, эта такая же магическая штука, как доставка готовой еды/наборов для готовки.

готовить я не люблю, думать о еде и том, что приготовить - еще меньше.
партия еды меня спала послежние несколько месяцев.

и это один пунктов беспокойства, который стал решаем.
а второй - уборка. раскладывать вещи люблю, поддерживать порядок люблю. пыль ненавижу.уборки много, часто, мелкой и большой. хочется чтобы было чисто, но руки доходят до самого бытового и нужного онли.
мне за 1,5 к пропылесосили, помыли полы, протерли поверхности от пыли и отмыли в ванной и на кухне поерхости, которые давно бесят, но которые я откладывала как могла.

я, в общем, в некоторой эйфории.


апд: а. я вспомнила. что там еще скидончик друзьям предлагали и бонусы мне по промокоду (или что там вообще). вдруг кто захочет.

18:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:19 

за последние полгода у меня развилась нихуевая депрессия. ну, судя по описанию, было очень похоже.
и меня это все здорово напугало. шевелиться было лень. готовить, есть, мыться, прибираться как-то - еще сложнее. сонность постоянная, подавленность.

а позавчера начала шариться по интернеам, блогам, статейкам, и это все почти хаотично.
не хочу описывать, что именно поняла и про что это было. призналась себе в паре штук. решила, что буду делать в случае повторения кризисной ситуации, после которой началась вся хурма. и мне полегчало.
просто полегчало. не нужно прикладывать столько усилий просто для того, чтобы жить. не скажу, что стало совсем легко, мне все еще страшно, что такое состояние вернется. вообще основное слово этого периода и моего самоощущения "тяжело".

единственное, что я делала последние месяцы без таких диких усилий - это рисовала. радует прогресс. год прошел. опять рисую сундук и сравниваю с сундуком годичной давности. приятно.
я не считаю старый сундук уродливым. все еще его люблю. но он просто низкоскилловый)
стараюсь не корить себя, если в какой-то день не получилось присовать многачасов. но, офк, чем больше часов уделила рисовачу, тем лучше себя чувствую.
самое сложное в рисовании - это когда не получается. когда видишь, что не то, но понятия не имеешь как. когда бьешься, а все равно не получается. эмоции местами нагружают так сильно, что не остается сил на сам процесс.
еще с дедлайнами сложно из-за эмоций и сраха не успеть. начинаю паниковать, стараться рисовать быстрее, и на эта тревогу уходит нереальное количество сил, а качество при этом страдает.
или бывает сложно переходить от этапа к этапу, когда просто не понимаешь, как делать дальше. особенно в больших картинках.
так или иначе со всем этими сложностями я мало-мальски научилась справляться. где-то лучше, где-то хуже.

основное, что нужно мне - это помнить, что я люблю рисовать. и могу делать это с удовольствием, расслабляясь.
и когда рисую так, спокойно, с расслаблением, то делаю это в разы дольше. а когда напряжена и тревожусь, то с трудом даже час в день набирается. вроде просто все, а сложно понять и фиксить.

ахда. зависимость есть.



16:45 

а у меня год пиздец.
со времен 11ого класса и поступления в вуз, это самый сложный год за последние 6 лет.

я вымотана морально. физически меньше, но тоже вышло не так здОрово и здоровО, как хотелось бы. тут нужно привязать мою любимую психосоматику и понять, что все закономерно.

было много личного пиздеца. от личных падений до разочарования и боли, от которой до сих пор не могу оклематься. я очень надеюсь, что в новом году все будет много лучше, чем в этом.

нельзя сказать, что было совсем плохо. было много прекрасного, доброго и важного. пара кардинальных решений по поводу жизни, такие как рисовач и личка.
но этот путь дольше и тягостнее, чем я представляла. бат ай нид ту кип гоинг.

на самом деле я пришла поныть. и вот.
вроде полегче стало.

в новом году хочу больше выходить из дома, хотя я и хиккан по натуре, мне очень не хватает путешествий. думаю, это можно восполнить путешествиями по Москве. если вы вдруг знаете места, которые стоит посетить и которые любите лично вы (что угодно), я буду действительно рада узнать об этом.

еще я хочу стать здоровее психологически, быть менее токсичной и поднять свою самооценку на приемлемый уровень.
аминь.



алсо. часто встречаю посты и картиночки на тему того, что год был очень сложный. интересно, это моя призма так работает или их правда много.


:deer1:

17:00 

а еще у меня появился мини-друг. котик-беда и котик-разрушение.
но сегодня утром он, мурча, принес мне плстикового человечка (добычу) и подталкивал ее лапкой ко мне.
это было очень мило и трогательно, если честно.

правда об этом немного неловко писать х3



19:17 

а. допилила работку одну. с точки зрения композы, света и рендера это самая моя состоятельная работа
времени на нее ушло уйма. причем не столько чистого времени рисования, а сборов на порисовать и перерисовок, коих было великое множество.

но я довольна тем, что вышло. нужно только продолжать.

00:30 

чота безнадега накатила

21:20 

фром зэс

ту зэс


моя рисовальщик ^_____^

12:46 

я не люблю готовить, но даже я подзаебалась есть блюда из своего быстро-вкусно-здорово арсенала.
в связи с этим, внимание, вопрос: как вы находите новую нямку? рецепты?

может кто-нибудь заделится ахуительно любимым сайтом-группкой с рецптами? чтобы без салат из майонеза с мйонезом на майонезе и рукодельными украшениями из сосисочек, а что-нибудь приличное Т_____Т

19:47 

Сказать очень важным веющим родственникам, что не верю в бога - done

18:22 

пофиксили один очень серьзный межличностный баг, который жрал меня все время.
это ахуительно. ахуительно болезненно и ахуительно хорошо.

большая попаболь оборачивается большим левел-апом.

17:33 

ПИДОРГИ ПИДОРГИ ПИДОРГИ
02.12.2015 в 23:02
Пишет падре Гонсалес:

меня тут нимношк корейской музычкой и видеорядом сломали
сукаблять вся моя жизнь



URL записи

16:20 

www.change.org/p/%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%BF%D0%B8...

just in case. я крайне не люблю всю эту движуху, но что-то совсем пиздец (хотя ща все ок вроде)

19:32 

какая же у меня клевая работа <3 люблю ее

год назад я так думала, когда только начинала. и продолжаю укрепляться в этой мысли

22:44 

как здорово, что есть днявочка.


мы сходили сегодня в Глу Мобайл. Дмитрий, инхаус рекрутер, привел нам троим кучу внутренних лидов и чуваков на пообщаться. я сначала что-то страшно застремалась, но потом отошла.
ребята клевые, офис тоже. смтреть и общаться с людьми, которым ищешь кого-то - просто мегакруто. это настолько мотивирует, что я прям не могу. если честно, иногда в агентстве ты как бы забываешь о своей значимости, результаты в бабле проявляются, но мне хочется и в каком-то смысле признания: увидеть, пощупать, что люди, которых я привела рады и счастливы, а еще приносят пользу компании.
даже если ты спрашиваешь потом у устроенного все ли ок, он отвечает, но односложно. ты как бы отсрелялся, к тебе относятся хорошо как рекрутеру, но все остальное про то, как человеку живется и вообще е раскрывается.

я пока не чувствую себя достаточно скиллованным чуваком, чтобы идти инхаус, но года через два я бы хотела куда в игры.

только инхаус немного тяжко с разнообразием. хех. но зато могут прибавиться доп задачи с адаптацией/мотивация/хуяцией. тоже пока темный лес

вообще угарно, как работы помогает мне не закрыться в своей раковине, а забарывать внутренних демонов.





касаемо моих перипетий с питанием. иногда очень хочется обратно в свои 58. до боли хочется. а иногда наступает просветление и ты реально ешь, что хочешь, при этом выходит само сбалансировано и без перекосов в сладкое. а иногда все еще объедаюсь.

так вот причина, по которой хочется вернуться в старый образ жизни - тебе не нужно решать. ну, т.е. ты один раз КАК БЫ делаешь выбор, а потом лишаешь себя сладкого, всего вредного, иногда хочешь себе чуть ли не план питания на каждый день, и это все - лишь бы не думать, лишь бы не брать на себя отвественность за то, что съел, лишь бы избежать выбора. потому что балансировать между "полезно для меня и моего орнаизма" и тем, что просто хочется, как-то сложно. я либо жру все вредное и вкусное постоянно, либо не ем вообще то, что хочется.

с другой стороны, похудение - это такое насилие над собой, что при любой мысли о том, чтобы измываться над собой так, как я это делала раньше, становится дурно. вообще, чуть ли не блевашки. (не, понимаю, что есть здоровые вещи, но это все равно сейчас как насилие воспринимаю)

хочу еще раз перечитать Бронникову.
она ооооооооооооооооооооочень хорошо стакается с шестью столпами самооценки брандена. реально ахуенная книга. и со stop overeating. по сути Бронникова берет методы от этих ребят и, как подорожник, прикладывает к питанию.
я думаю, что выходит это однобоко. можно и правда подтянуть осознанность свою хотя бы в сфере питания, но если у вас в целом хуевая самооценка, то одного этого будет недостаточно. пам-пам-пам

14:12 

сложно вести с собой беседу хдд

хотела написать и пожаловаться, что дайр весь отсталый и ваще не дотягивает по функционалу до других ресурсов
(кстати! а разве это не свободная ниша для того, чтобы поднять платформу дневниковую? нет, серьезно? с нормальным приложением, интерфейсом и вот этим всем. жж он же про другое. или кто-то уже это сделал?)

так вот. и потом сама себе ответила, что если дайры станут такими модными, это скорее всего убьет лампоту. не говоря уже о новых пользователях, которые тоже влияют на атмосферу ресурса

[achtung]

главная