Воздушный змей

Ты разрываешь цепи всех невзгод
И удивленно радуешься змею,
Который разрезает небосвод,
Спокойно в облаках под солнцем рея.

_____________________________________________________________________________

Огонь в сердцах наших пылает
И освещает трудный путь.
За поворотом мысль взлетает,
Мешая судорожно вздохнуть.





URL
01:11 

вау!
неужели совпало так, что я хочу написать пост и при этом сижу за пк! ухты!

обычно мысли о постах настигают меня в кроватке, я засыпаю, а не следующий день писать уже ничего и не хочется.

на самом деле я хотела написать о своих друзьях. но не живых хдд и не мертвых хддддд
моими постоянными спутниками и братюнями за последний, весьма нелегкий и стрессовый год, полный переживаний, стали деприм и мексидол. новопассит еще, ага.

деприм появился раньше всего, и с его появлением я вдруг узнала, каково это - видеть надежду в будущем, а не жить в болоте и ощущении, что все полимеры просраны, а я ничего не смогу исправить.

деприм - это такой ками-сама, который помог мне делать больше, больше верить в хорошее, почти расстаться с мыслями о селфхарме и всякими суицидальными идеями, которые я не собиралась воплощать в жизнь, но думать о которых было мазохистически приятно.

о деприме я узнала из видосов Тетюшкина, психотерапетва, о котором часто упоминает Рина Драгунова. деприм - легкий антидепрессант на основе зверобоя. продается без рецепта.
о зверобое, как траве именно, я знала уже очень давно, пыталась заваривать, но эффект был слебенький. зато таблеточки намного мощнее.

в общем-то и все. такая простая растительная вещь оказала на меня охуительнейшее действие. мозг словно клацнул и усе. причем принимать можно довольно долго, но даже после окончания курса действие продолжительное остается.

причем я помню, как когда-то пробовала прозак и он был по действию хуже, отбивал аппетит и просто все делал сереньким, а не вдохновлял. я хз, поч. просто вспомнила.


а мексидол появился недавно и помог с астеническим синдромом. пить можно по одной таблеточке утром, но не стоит мешать со зверобоем, его можно днем и вечером тогда. ну и настроение с мексидолом иногда становится не просто "так. все пиздец, но я прорвусь", а внезапно "уиии. как классно жить. уииии. хорошее настроение! уииииииии". это хоть и редко бывает, но я что-то вообще забыла, каково это О________о


мексидол применяют для кучи всего, продают тоже без рецепта, как сказал доктор: как глицин, но мощнее. и как раз еще хорош при остеохондрозе, который меня последнее время совсем одолел.




12:01 

жаль, что у дайри нет приложения (под айос)
я бы сюда раз в 100 чаще заходила. на пеке просто забываю иногда открывать дайры.

и, если бы рекламку туда прикрутили, то могли бы нехило монетизировать все. эхех

20:28 

начала разгребать старые заказы.

один эпик (для меня) иллюстрация по евангелиону на заказ. оочень сложно, очень долго.

второй - слоты. да, эти слоты меня не отпускают ваще никак. потому что помимо графики нужна еще анимация. и сначала все было просто, пока не выяснилось, что это суперскучно и муторно для меня. теперь уделяю по часу в день, чтобы продвигаться. осталась анимация одной карточки. предвижу попаболь, тк анимировать нужно руку зомби, хехех. но мотивирует, что это последняя фигнюшка + правки возможно.

поняла еще давно, что по баблу очень мало платят для такого объема работы. ну хуй бы с ним, я и этому была рада. но потом еще выяснила, что они не дают ссылок на финальую сборку и вообще не называют, кому пилят. есть предположение, что плтатят за проект больше, просто они часть денег забирают себе , а на аутсорс отдают за смешные деньги. возможно, поэтому так долго меня ждут :D
в общем, бубубубу

зато! освоила внезапно аналог спайна, драгон бонс, но суть одна ваще. в случае чего не растеряюсь теперь, но постараюсь анимацию больше не брать. нереально скучно, и возникает чувство, что проебываешь время, и скилл не качается.

начала снова уделять внимание прокачу по плану. на очереди текстуры! и тут внезапно захотелось допилить два недорисованных кубика со скиллзапа. а там уже решила перерисовать тыковку и тортик, потому что ну! что ж они такие некрасивенькие вышли Q_____Q мне даже хотелось перепройти курс от обиды. слава б-гу, хватило решения просто с кубами разобраться.

19:34 

что-то моя первая работа не очень удалась.

вдохновилась постом Ксении про эмоции и решила тоже сюда их отнести немножко, прожить. потому что у Ильи в какой-то момент начали сдавать нервы, хотя он и старался все выслушивать.

вышло много переработок, и супер тупое руководство, начиная от глав всей недокомпании и заканчивая микроменеджментом. ну ладно, местами было ок, не все говно, но, блят, ты с красными глазами пилишь задачу, которую вообще ненавидишь и не подписывался, а тебе еще капсом пишут в общй чат за 5 мин до дедлайна, где твой кусок. ну епте. он пиздец огромный был, извините, что не успела.

касалось все, кстати, дизайна сайта. ну, хренли, вы ж художники, ну-ка заебеньте нам сайте по-бырому за день, а то мы уже пустили контекстную рекламу, а сайт ниоч и нам нжно СРОЧНА, СРОЧНАА поменять. и так почти каждый день: безумные задачи, переработки, усталось, утверждение арта хуй пойми кем из главных, у которых каша в голове и ноль пониания, как должно быть

я на самом деле до сих пор горю. еще там в лиды выбилась дама, которая сначала вела себя ок, а потом поперло хамство. она посмотрела 2 видоса про композу и цвет, пусть и хороших, но два, и после этого возомнила себя гуру и начала позволять комменты к работе в силе "ну вам бы поучиться, а то так и будете за 300 рублей заказчикам картинки рисовать". ну, ахуеть. я тогда была на выходном, но наблюдала все в чатике в прямом эфире.
и самая большая задевшая мою гордость нелепость, когда была задача за один день зафигачить голограмму замка мне от лида посыпались какие-то правки, которые не очень роляли, но были времязатратными (наперед - лид почти не умеет рисовать ручками и иногда плохо представляет, сколько времени займет задача, с этим было много связано уже косяков) и я сказала, что за сегодня не успею. и хотя результат руководителю понравился, на следующем созвоне от лида прозвучала фраза, что вышло ГОВНО. говно, понимаете? да этот лид сама бы просто это сделала, она даже в тех правках не смогла объяснить, что не так. и тут бац.
ну, а "от общего к частному" лид и не слышала, все делали кусками по ее руководству, а потом еще художники были виноваты, что чот ниоч.

только несколько плюсов было в эой работе. зп, понимание, что я могу фигачить и возможность заобщаться с хорошими художниками :333

а так пиздец и мракобесие. я в итоге почти все выходные болелела, нервичала и отходила от работы. и когда дошло до "вышло говно" я совсем закончилась. еще пару дней мучилась, пока решался вопрос, а будут ли деньги дальше, и в итоге решила уволиться, доделать старые заказы и еще попытать счастья на фрилансе. упало тестовое от крутой компании. не думаю, что справлюсь :с но хотя бы потом положу еще работку в портфолио.

а если захотите хлеба и зрелищ, то тут еще есть: vk.com/sixty_seven?w=wall-112267902_226

22:55 

мощно вкачала скиллуху на слотах.
хорошо, что ребята так свободно относятся к срокам.

мне уже плевать на все (в частности на бабло, оно и так небольшое). я рада, что не стала оставлять многое так, как есть. а все перербабатывала. пришлось много дурной работы проделать и много раз перерисовать одно и то же, но уже сейчас вижу, как окупились труды.

алсо. наконец-то разработала поэтапный пайплайн для рисования всего. вот ваще всего, чего угодно.
он комплексный, и не все этапы могу на хорошем уровне реализовать, но уже само его наличие помогает сделать результат качественнее И, САМОЕ ГЛАВНОЕ, снять ту гнетущую и супер выматывающую тревогу, которая мешает рисовать и получать удовольствие от процесса.

ну и, офк, не последнюю роль в этом сыграл курс скиллзапа. все чаще его вспоминаю и думаю о том, как же так много всего полезного, что даже не сразу легло в голову.

теперь в ближайшем будущем хочу пройти курс по рисунку от скиллзапа и может 6 к потратить на курс смирнова, чтобы закрепить азы рендера и мб чего нового узнать.

в идеале бы пройти курс по персонажке первого уровня, окружению. и мою любовь, до которой еще качаться и качаться, - курс по персонажке от Лебидько второго уровня.
но это уже супер отдаленное будущее не раньше следующего года, потому что у нас все еще пиздец тут, а три вышеперечисленных курса вместе стоят целую соточку уже. что как бэ не вписывается в наш куцый бюджет ваще.
но мечать не вредно :eyebrow:

вообще с курсами прокач быстрее идет, чем если самостоятельно биться в муках.

а ещееееееее. в будущем уже далеком, в котором я крутан, а не начинающий художик, было бы здорово пощупать традишку и масло. а то масло никогда не.

19:48 

жесткий диск приказал долго жить.
и что-то разочаровал меня мой леново :с на остальных ноутах старых ничего не отваливалось ни разу, а тут за 3 года два раза отвалился жесткий диск.
хотя дело мб не в леново, хз.

узнала, что для активации винды на новом жестком ничего не нужно, только образ, а ключ вшит в материнку.
весьма неплохо. поддержка майкрософт тоже порадовала, профессиональные ребята.

буду тестить сегодня образ 10ой винды на запуск. если пойдет не так, то придется попросить у поддержки образ 8.1. энивей, лицензия будет восстановлена. а то не люблю я с пиратскими версиями возиться.


на фоне этого села порисовать на старый маленький асус и... в общем, он оказался быстрее нового и более мощного леново :D кажись, все из-за долго агонируещего жесткого. так что оно, наверное, и к лучшему все.
ну и, офк, за день "до" мне показалось, что жесткий издает странные звуки, и я сразу забэкапила все файлы. вот такая я молодец епте



16:25 

а ещееееееееееее

всем известная но-шпа имеет в качестве основного действующего вещества дротаверин
при это сама но-шпа может стоить от соточки, в то время как дротаверин - 14 рублей.

ну и хуй бы с ним, скажете вы.
но сам по себе дротаверин по отзывам уже десяти или около врачей, с которыми мы столкнулись, - достаточно вредная устаревшая фигня с побочками, которую лучше не принимать.

как успела понять, сейчас топчик - это дюспаталин.

16:15 

чота я отрастила себе волосы длинные и все равно ношу их в хвосте.
хотя мне нравилось всегда, как выглядят распущенные длинные, ну и ради этого отращивала же.

в итоге на нг чуток выпила и в пограничном состоянии сознания поняла, что в голове есть установка, что длинные волосы - это для какой-то другой Леры, та Лера красивая, поэтому ходит так, а эта Лера не очень.
надеюсь, не звучит как бред сумасшедшего хддд

то же самое с весом. это слишком круто, быть меньше, более худой - это не для меня.
"я толстая и вообще не очень" - это мой обычный ход мыслей

решила попробовать в новом году ходить с распущенными волосами, кекс. потому что мне нравится именно так. и я все детство так мечтала ходить, но было нельзя. ну, вы знаете это. (наверное). "волосы в рот попадут, волосы в лицо лезут, неаккуратно и некрасиво, завяжи, заколи, убери" и тд
+ это еще дело привычки, я только спустя почти год привыкла к себе без очков. думаю, с волосами та же фигня, когда привык их всю жизнь в хвосте держать. возможно, нужно пересилить и вывести новую привычку, тк очень хочется.

16:35 

а вот и саммари! епте!

ничего не успела толком до нг, и чуть не померла от стресса, но вроде ок.
хочу еще больше рисовать, хочу наконец получать бабло за это дело (нормальное) (ну как нормальное, щоб не 2-3 тыщи раз в год, грубо говоря) но вроде все к этому и идет.

по поводу текущего заказа слотов дико переживала, в итоге не выдержала и спросила, НИЧЕГО ЧТО Я ТАКОЙ СЛОУПОК
оказалось, что я ваще ок и иду по скорости с остальными художниками, в общем, меня расслабило и я хоть почувствовала себя молодцом немножко ^_______^

много хочу в новом году. в основном денег. но не меньше забороть себя и приступить к иллюстрациям и окружению. предпосылки уже есть, но нужно волевое усилие прям, чтобы не бояться. люблю иллюстрации, их интересно рисовать.




а еще за весь год у меня был только один затяжной артблок на 2-3 недели. и несколько маленьких. если сравнивать с предыдущим, в котором у меня артблоков накопилось чуть не на полгода страданий и нерисовача, то это ахуительный прогресс с точки зрения эмоций, которому я безумно рада. надеюсь, что дальше буду рисовать еще больше, лучше, и вообще!

02:01 

время дайри-гаданий
хотет


А каким год будет для вас?

20:02 

в скиллзапе начались свои кубики и я дико затормозила. копии неплохо получаются, а вот свое - пиздец страшно облажаться.
обычно я под рисование слушаю музыку, смотрю стимы с художники от цгспик, подкасты слушаю. а тут все надоело и я не могла.
и меня спас окко на телефоне. иисусья благодать как она есть! подрубаешь на телефоне перед планшетом фильмец ненапряжный (например, белоснжека и охотник 2, который давно хотелось глянуть вопреки здравому смыслу) и погружаешься на 2 часа в процесс. и все. фильмец перебивает внутренние терзания по поводу результата, они не мешают и дело идет. мой персональный рецепт борьбы с прокрастинацией.

а то ж хочется нарисовать тыкву как блиизы это сделали для хартстоуна, а получается хоть и не совсем говно, но не так здорово. и это все дизморалит жутко.




11:50 

я и раньше читала, что депрессия - это невыносимая серая херня, которая высасывает радость из жизни.
но мне почему-то никто не сказал, что это происходит не "хуяк" и радость отрезало, а очень медленно и постепенно.
почему это важно знать? потому что постепенно все, что меня радовало и приносило удовольствие перестало это делать (ебля, еда, гуляния и т.д.). и ловушка в том, что ты сначала не замечашь, тебе просто чуть менее приятно каждый раз, но не сильно, и ты думаешь, ну просто настроение не очень или еще что-нибудь. ТЫ ДУМАЕШЬ ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНО. что ты, блят, всегда такой, что жизнь она была и будет такой всегда. тебе местами все еще приятно что-то, но просто не так, а при этом "как приятно может быть" ты уже и забыл вообще.
и в общем, недавно случилось что-то, что начало меня немного приводить в чувство, по чуть-чуть тоже, но, блять, это как сожрать кусок радуги. как упороться не упарываясь. причем это особенно почувствовалось в ебле. пиздец, какое все приятное. как же все кайфово, а не просто норм, как обычно. оно всегда так было? кажется, что и было когда-то. просто удивительно.

я не знаю. просто очень хотела запечатлеть это все, потому что теперь больше понимаю чуваков, у которых проблемы с депрессией. ты просто становишься инвалидом и долго этого не понимаешь. на фоне этого все советы а-ля мысли позитивно, вызывают только смех. у тебя мозг кособочится и больше не делает тебе радостно и приятно, да ты вообще в такой ситуации не особо решаешь, как тебе мыслить и как себя чувствовать.



22:02 

я сегодня впервые заказала уборку на дом.
если честно, эта такая же магическая штука, как доставка готовой еды/наборов для готовки.

готовить я не люблю, думать о еде и том, что приготовить - еще меньше.
партия еды меня спала послежние несколько месяцев.

и это один пунктов беспокойства, который стал решаем.
а второй - уборка. раскладывать вещи люблю, поддерживать порядок люблю. пыль ненавижу.уборки много, часто, мелкой и большой. хочется чтобы было чисто, но руки доходят до самого бытового и нужного онли.
мне за 1,5 к пропылесосили, помыли полы, протерли поверхности от пыли и отмыли в ванной и на кухне поерхости, которые давно бесят, но которые я откладывала как могла.

я, в общем, в некоторой эйфории.


апд: а. я вспомнила. что там еще скидончик друзьям предлагали и бонусы мне по промокоду (или что там вообще). вдруг кто захочет.

23:40 

всегда была человеком-процессником больше, чем человеком, который нацелен на результат.
ну, мне так кажется.

я люблю наслаждаться процессом. это меня успокавает, это позволяет мне отдохнуть, работая и делая дела.
как часто я наслаждаюсь процессом? почти никогда. в душе ли, в мозгу, в психике ли - везде живет тревога за результат. страх. страх не успеть, страх, что не получится, страх что не понравится никому. еда, которую я готовлю, мои картинки (кек, основное, чем занята голова сейчас хдд). и я начинаю спешить и нервничать. в картинке - быстрее-быстре, лишь бы увидеть намек на то, что не говно. не совсем говно. в остальном - просто спешить. спешить закончить дело, тк справиться с тревогой очень сложно. в этот процесс, который должен радовать и доставлять удовольствие врывается тревога. и, вот, удовольствие - не удовольствие, а великое мучение и преодоление.

я пока хз, как с этим работать. успокаиваться сложно. причем сложно, потому что это состояние почти всегда со мной. я иногда его не замечаю и просто дико устаю.

дальше не знаю, как развить мысль. хотела ее просто зафиксировать хоть, может поможет как-то. потому что я всегда спешу. расслабляет меня редко.
в основном расслабляет в путешествиях, конечно. маленьких и больших, в новошахтинск, в японию или в долгую прокатку по мцк без пересадок или долгую прогулку в наушниках. хоть это есть.


22:04 

представьте того самого нигера из мема, что у виска палец держит.
готово?
тогда:
ты никогда не испытаешь боль от рисования, если не будешь рисовать


пока держусь и превозмогаю, хотя боль и осознание собственного ноускилла велики.

@темы: Pain Is So Close To Pleasure

22:19 

за последние полгода у меня развилась нихуевая депрессия. ну, судя по описанию, было очень похоже.
и меня это все здорово напугало. шевелиться было лень. готовить, есть, мыться, прибираться как-то - еще сложнее. сонность постоянная, подавленность.

а позавчера начала шариться по интернеам, блогам, статейкам, и это все почти хаотично.
не хочу описывать, что именно поняла и про что это было. призналась себе в паре штук. решила, что буду делать в случае повторения кризисной ситуации, после которой началась вся хурма. и мне полегчало.
просто полегчало. не нужно прикладывать столько усилий просто для того, чтобы жить. не скажу, что стало совсем легко, мне все еще страшно, что такое состояние вернется. вообще основное слово этого периода и моего самоощущения "тяжело".

единственное, что я делала последние месяцы без таких диких усилий - это рисовала. радует прогресс. год прошел. опять рисую сундук и сравниваю с сундуком годичной давности. приятно.
я не считаю старый сундук уродливым. все еще его люблю. но он просто низкоскилловый)
стараюсь не корить себя, если в какой-то день не получилось присовать многачасов. но, офк, чем больше часов уделила рисовачу, тем лучше себя чувствую.
самое сложное в рисовании - это когда не получается. когда видишь, что не то, но понятия не имеешь как. когда бьешься, а все равно не получается. эмоции местами нагружают так сильно, что не остается сил на сам процесс.
еще с дедлайнами сложно из-за эмоций и сраха не успеть. начинаю паниковать, стараться рисовать быстрее, и на эта тревогу уходит нереальное количество сил, а качество при этом страдает.
или бывает сложно переходить от этапа к этапу, когда просто не понимаешь, как делать дальше. особенно в больших картинках.
так или иначе со всем этими сложностями я мало-мальски научилась справляться. где-то лучше, где-то хуже.

основное, что нужно мне - это помнить, что я люблю рисовать. и могу делать это с удовольствием, расслабляясь.
и когда рисую так, спокойно, с расслаблением, то делаю это в разы дольше. а когда напряжена и тревожусь, то с трудом даже час в день набирается. вроде просто все, а сложно понять и фиксить.

ахда. зависимость есть.



11:49 

сделали докоррекцию.
глаза теперь видят в настоящем HD. это того стоило, я бы не хотела проходить всю жизнь вроде как с "нууу. я вижууу, но не все, но лучше, чем было, ага"
и да, хоть минус был небольшой, но разница почему-то между 100" зрением на оба глаа и зрением 0,8 на одном глазу и 1 на другом значительная.
даль теперь такая прекасная и четкая. так приятно смотреть вперед на улице и просто все видеть.

энивей. результат не отменяет того факта, что это был ебаный ад.
еще хуже. чем в первый раз

теперь прозрачны лоскут прирос, и его поднимали ручным способм, просто подковыриваея по периметру каким-то инструментом. не знаю, задумывалось ли так, то ли просто день цикла виноват, но чувствовала я все слишком хорошо. и местами было больно. даже в какой-то момент дернулась от боли и сама ахуела, потому что у меня, блять, в глазу какой-то инутрмент, а я дергаюсь, блять.
было тяжело. все тело, весь мозг, все состояние просто орут - беши, зажмурься, отклонись, делай же что-нибудь, а ты каким-то напряжением пытаешься удержать тело и рефлексы от всех этих действий. пиздец в общем.

блин, подумала, что не хотела бы кого-то этими словами отвратить от операции, если человек задумывался. отличное зрение - это классно. но докоррекция - так себе. хотелось разныться сразу в операционной, а голове одни маты. натурально.

отдельный пламенный привет дохутру, которы при первом назначении докоррекции завернул меня и сказал ходить еще месяц. я знаю, что это могло быть обосновано, но это тот тип докторов, который рофлит надо всем и кажется несерьезным. ты говоришь, что хуево видишь и тебе не ок, А ВЫ В ТЕЛЕФОН ПОМЕНЬШЕ СМОТРИТЕ ХЫХЫ, А ВЫ НЕ СРАВНИВАЙТЕ КАК ВИДЯТ ГЛАЗА, ХЫХЫ, тьфу. луч персональной ненависти ему под ребро >______>
если кто пойдет в эксимер, то оперируйтесь и ходите на приемы к Легких. если, конечно, вы сами не любите врачей, которые типа шуткую и все знают лучше вас.

но результат в итоге ахуительный, конечно. я если так и видела, то лет 8-9 и то нихуя не помню. рада, что тперь все ок. мир теперь несколько другой.



@темы: Pain Is So Close To Pleasure

08:26 


а я такая взяла и завела темку свою на рендер ру
я форумами не поьзовалась с 2010ого самого %)

выхлоп уже есть. все-таки хорошо, когда работу может критическим глазами еще кто-то посмотеть. а то одной так долго очень.
и наконец в этом году появится возможность взять онлине курсы :3 думаю, это придаст мне ускорение.

17:00 

а еще у меня появился мини-друг. котик-беда и котик-разрушение.
но сегодня утром он, мурча, принес мне плстикового человечка (добычу) и подталкивал ее лапкой ко мне.
это было очень мило и трогательно, если честно.

правда об этом немного неловко писать х3



[achtung]

главная